Клуб «Юмор в коротких штанишках»
                         Сеанс №16
Исповедь лентяя
А всё-таки лето – короткая штука…                   К директору вновь (за невинную шалость!)
Опять эта школа! Хоть плачь!                             Меня (или, может, отца)                        
Опять эта мука с названьем «наука»,                  Начнут вызывать… А ведь вроде казалось,
Решенье нелепых задач.                                        Что лету не будет конца…                                                                       
Эх, кто б их самих, педагогов, заставил              Опять будут двойки (увы, неизбежно!)
Мозги засорять себе зря!                                       И записи красным в дневник…
Зубрёжка каких-то ненужнейших правил,          Последнюю ночку мы спим безмятежно…       
Побудки ни свет ни заря;                                       Я – мама и сын — ученик

Первоклашкины шутки                                                                                                                      Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
- Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает: - Буржуазия...
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система
Пришёл ребёнок из школы и возмущается: `Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!

Казусы                                                                                                                                                                      В стране сегодня День знаний! Остальные 364 - День дурака.                                                                        
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?                                                                                                                                                              — Ты просто никогда не была в студенческой общаге

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.


 

Клуб «Юмор в коротких штанишках»
 
                         Сеанс №17
 
 Перлы от Вовочки
Вовочка:
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
 
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
 
На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на Земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне - золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.
 
- Вовочка, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем..
 
Вовочка, ты такой большой парень, а заставляешь маленького Петю нести свой и твой портфели.
— Это я его учу помогать старшим.
 
Знакомый Вовочкиного  папы:
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер единоборств?
- Нет, я фотограф.
 
Вовочка рассказывал стихотворение на память и сбился. Наступила досадная пауза. Сын повернулся к маме, ожидая, что она подскажет. Потом спросил::
— Мам, ты тоже забыла?


 
 
 
 
 

 

Клуб «Юмор в коротких штанишках»
 
                         Сеанс №18
 
Собрание на троих
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. 
- Что значит сокращенное? 
- Ты, я и директор. 
 
Заботливый сын
Мам, а правда, что я родился ночью? - Правда. - Надеюсь, я тебя не разбудил? 
 
Ух уж эти  профессии
- Ты будешь покупатель, а я продаватель. - Не продаватель, а продавец. - Ну хорошо: я буду продавец, а ты - покупец. 
 
Урок ботаники
-Дед, если куриную косточку в землю посадить, курочка вырастет?
-Нет.
-А яичко?
 
История от первоклассников
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
-.. Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
 Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Оболдеть можно! Говорящая свинья!!!""


Интересные мысли
Хороши те отношения, при которых не нужно ставить пароль на телефон.  
 
Boт вы говoрите, что злo не нужнo помнить... ага, как же, челoвек cтаpалcя, а я забуду?!
 
Мама, как прекрасно воняют твои духи!

Странное доказательство
На уроке геометрии. Учитель говорит: - Петя, нарисуй треугольник на доске. Петя рисует. Учитель просит: - А теперь докажи, что это треугольник. Петя бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Треугольник, мамой клянусь!
 
 
 
 
 

Клуб «Юмор в коротких штанишках»
                         Сеанс №19 (Новогодний)
 
Идет зверек к нам шумный и проворный,
                                                  Чуть-чуть лукавый, умный, шустрый, шаловливый,
Год Обезьяны встретим с вами скоро,
                                                               Пусть будет он для всех людей счастливым.
Мы в центр стола кладем бананов связку,
                                                                     А рядом с ними ставим крупный ананас,
Пусть будет этот год похож на сказку,
                                                                   Я с Новым годом от души поздравлю вас!
 
Обезьяньи проделки
— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили? 
                                                                                                                                                        Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди.

— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество".

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!
 

 

Клуб «Юмор в коротких штанишках»
                         Сеанс №20
Новогодние смешинки
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

«С наступающим Вас!» – поздравляли друг друга грабли.

Только на Новый год вы можете заказать Деда Мороз и Снегурочку и получить их живыми, здоровыми и веселыми.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Веселые уроки
 Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека? Сергей:
- Жаренные, Мария Ивановна.

Быстро! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет, урок физкультуры!

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.                                                                                          
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
 

Клуб «Юмор в коротких штанишках»
                         Сеанс №21
 
Перлы
- Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…                                                       - Дождик бывает разный. Бывает мелкий, бывает грибной, бывает проливной, а бывает даже крупнокалиберный…                                                                                                                               - Татаро-монгольское иго предстало перед князем, как только рассеялся туман. До этого князь его в упор не видел.

Игра слов и только:                                                                                                                           - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер единоборств?
- Нет, я фотограф.
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Учитель истории:
- Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Замечания в дневнике:
«Не хочет любить Пушкина».
«Не по-человечески сидит на стуле».                                                                                      «Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза».                                          
«Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса».
 
 
 
 
 

Клуб «Юмор в коротких штанишках»
                         Сеанс №22
Первоапрельский розыгрыш                                                                                                          - Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Ошибки                                                                                                                                                 - Он еще улыбается! - закричали хором папа и мама.
- А чего? Я не виноват! Она придирается! Я всего-то сделал две ошибки... В одном предложении...
- Во-первых, не она, а учительница! - сказала мама. - А во-вторых, смотря какие ошибки!
- Она попросила написать на доске сегодняшнее число, а я написал "Перьвое опреля". Всего две ошибки!                                                                                                                      

Занимательная математика                                                                                                             – Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.
– Анна Петровна, что же это за квадрат – с одной стороной?
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
– Придумай предложение с числительным "три".
– Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Объявление                                                                                                                          
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!

Кличка                                                                                                                                               Вовочка раздает одноклассникам клички.                                                                                               - Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Змеей, а ты Алгеброй.                                                                                                                                                          - Почему я Алгебра?                                                                                                                                - Бесишь ты меня!